C O R N E R

Mi chico querido, 

我成為令人安心的對方了嗎？ 

一直很羨慕能夠讓別人感到舒適安祥並放心的人，我是說，那種，無論你在外面四處遊玩，最後都會想回到「家」的那種感覺，回到最簡單乾淨的狀態。對我而言這是最難能可貴的情感，若能被那樣愛著，一定是一件很棒的事情。

以前曾感覺自己好像無論如何，都無法成為任何人的彼岸。那是很深的傷。因為總有一天在我身邊停留的人，都會回到那個他們真正愛的、心繫的港灣。

也許只是很自私的希望能被愛著吧。又常常覺得自己似乎總是太個人主義了些，太急躁，太焦慮，給我所愛的人太巨大的壓力。好長一段時間以來，甚至質疑自己是否根本沒有「愛」的能力，只剩談論而已。柏格曼的「婚姻場景」一直是我圭為寶典的聖經，約翰這樣說：「愛談得太多，是會消耗光的。」 

應該要停止「談論」才對。 希望我已經在經驗值中學到了教訓。
其實只想要很單純的，感到安心，並讓對方也感到安心，像那樣的生活。 

有時候很難相信自己已經二十五歲了，可能是一直都太任性的過活，常常忘記自己早過了青春期，心情上仍不斷偽裝自己的幼小，某種程度上來說可能是抗拒成年的壓力。我小時候好喜歡Peter Pan的故事，我想我現在知道為什麼了。不願長大的孩子，一直想要那樣一座wonderland。 

二十五年，狀態一直轉變著，但其實核心是沒變的。越來越明白自己是一個「普通人」，期望的不過是普通而一般的生活。我想我是柏格曼筆下的瑪麗安，總是那麼斤斤計較的critical、悲觀，可是又很實際。但也明白自己被分配到Stella這個角色是天經地義，她是天上的星星，她有健康而美好開朗的生命力，自顧自揣測我大概也有這麼一點良善吧。曾經有很長一段時間想扭曲這個部份的自己，其實到頭來，我喜歡這樣的自己。我喜歡簡單、健康、陽光、開朗，甚至是有點過度天真的本質。我喜歡自己的熱量。即使所有的感傷與悲觀並存而行。 

戲劇曾經讓我宣洩了苦悶青春的晦澀，領我將自己支解開來，挖出血淋淋的內在去檢視黑暗，卻也曾同時使我自我懷疑與扭曲到難以步行的境界。但我仍視其為重要的救贖。探戈卻讓我接受完全的自己：無論是正面或背面、光明與黑暗，都能享受自己。 

而你讓我覺得自己健康、快樂、光明，即使是天真的幼稚或庸俗都無所謂。 

看到好多人已經跑在好前面的時候總是會很恐慌的，但現在的我選擇盡量看自己的腳步就好。 

因為是25年來我最喜歡自己的時候啊，我喜歡我自己的健康、普通、正常，與俗氣。 
很俗氣的談像偶像劇的戀愛，講噁心巴拉的台詞，編織空無的未來幻想。可是卻是那樣真實而滿足。這樣真好。 

我成為讓對方安心的人了嗎？ 

想讓自己有一座穩固的城堡，也想讓自己就是那座城堡。 
這是我希冀的幸福。最簡單無聊的那種。 
是我要的愛情的真相。

besos