C O R N E R

有好一陣子沒有在劇場裡工作了

剛回國的第二周就進劇場

有種非常懷念的感覺

（所以不好意思偷用了我喜歡的一句台詞當作標題）

前兩天在後台吃便當，我和堰玲說：

「好可怕，我們認識十年了耶」

好可怕

我從徬徨的青少女變成焦慮的成年人

很想念徬徨時仍然任性做夢的自己

或許是一直在逃避

逃避面對現實慾望與理想世界間的差距

而我一直找不到平衡感

焦慮像鋼索下面的獅子打算隨時吞下我當點心

開玩笑似地算計著在劇場裡工作的薪資

一個時段費比不過某某高材生一個小時的家教費

就更不用跟上班族，或是其他能夠年薪百萬拿股票的職業相比

但為什麼當我窩在後台吃便當，當苦力，等待黑暗中觀眾陸續進場時

我才能夠感到自在，像回到真正的家

（雖然現實的壓力仍迫切逼人）

為什麼唯獨是劇場？

坦白說我沒有辦法回答這個問題。
當然要編出兩萬字論文般的答案也不算困難，
但是真正的解答卻是無言的。
我沒有道理的被牽引與吸附，蔓延成全部的自己。

然而
當健瑋對著我說：「其實你骨子裡是中產階級思維」

我卻幾乎沒有反駁的能力。

同時，我也沒有沒有勇氣告訴父親：

「請放棄期待我」

彷彿，我同時是兩個世界的叛徒。

我沒有辦法解釋，所謂「幸福」是一把雙面刀

血淋淋地把我從中劈成兩半

或許終其一生我都必須試圖黏合他們

但只有在創作吶喊時，我感到兩者有微小的親近

在虛擬與真實的轉換間，在沈重與戲謔的詮釋裡，它們同時並列

在這樣短暫而濃縮的虛構真實裡

我感到一絲絲的，稀薄的，自由感

好稀薄，必須努力吸氣才能感覺得到

而我不斷不斷的進行這樣儀式性的自動書寫
非常必要性的瑣碎詰問
卻仍舊無法多進入自己一點點

在做的事情似乎只是重複自我建構、說服、欺騙、挫敗、自我銷毀…

這樣的過程像是一場徒勞無功的尋寶

然而最後都是一張空虛的「銘謝惠顧」小紙條

但仍然必須繼續走，像是自我增強般的喃喃嘮叨，與矛盾對話著

再次開始那個自我建構與毀滅的標準作業流程

繼續尋找可能的光亮