C O R N E R

大口深呼吸

阻止不爭氣的、軟弱的那個自己跑出來

最多最多
就是在msn上每三秒鐘換一個暱稱哭天喊地
或在blog上玩精神分裂的遊戲
或演完「我是上進好青年」之後改演「我是頹廢爛米蟲」

清醒地定下神，好好的，好好的看清楚

才發現自己完全還沒有準備好面對這個世界

像是從母體裡被擠壓出來的那個怪物

臉皺得看不清美醜輪廓，只能哭，哭得聲嘶力竭全身發紫

卻再也不能往回走，不能窩縮回那個柔軟的巢穴了

我不准許

二十六歲快要滿二十七歲的這個冬天

徹底覺悟自己是個手腳脆弱的嬰孩

好像一直以為知道自己方向自欺欺人的長大著

理由冠冕堂皇，藉口頭頭是道

好像很勇敢的抬頭挺胸

實際上卻只敢唯唯諾諾地在那個單向度的階梯上攀爬

我說我不要這樣的時侯卻不知道我到底要怎樣

電視裡告訴我大腿圍超過18吋是可恥的

因為：「好身材是快樂的能量」

我非常有骨氣的告訴自己我熱愛自己的體態

但另一方面卻又每天失敗著晚餐只吃蔬果的減肥計畫

覺得自己很悲哀卻又很沒用

雜誌上一期報導如何二十歲年薪百萬

下一期介紹月薪十萬的白領階級放棄薪水去拍電影

不矛盾，兩者都要夠有膽

偏偏我膽很小

小得看不見，一瞇瞇大而已

對於告訴我「你沒問題的啦」或關心「所以你接下來想怎麼樣呢」的人

我同時有著既感激又厭煩的心態

對不起我的厭煩

我其實是很謝謝的，可是又很想大吼「你們都不知道啦」

其實誰不知道了，不知道的只有我自己而已

蠢蛋

我需要時間，我需要空白

我需要真正的靜下來

我需要給自己一個逗點

我知道我需要

可是卻又覺得已經太奢侈的揮霍了很多青春（和金錢）

可以嗎？

還有這個時間等待嗎？

（以下空白）