C O R N E R

2003/2/22

第二封信，第一封奇怪的消失了，索性刪除。

開始寫信，表示我正開始療傷，記得上一次這樣做，整整花了兩年才結痂，這一次又要花多久時間？

所有人，所有人都說，我一定會沒事的，因為我可以堅強，因為我注定是男子漢，所以眼淚是不應該的，痛苦是可恥的，而繼續愛你則是愚蠢的。

my dear，你知道嗎？其實我一點都不想要堅強，我只想毫無骨氣的請你擁抱我，即使我知道這種要求，對我而言是極大的羞辱。

may dear，我們已經不會再這樣稱呼對方了，這就是你要的嗎？

現在每天都盡量笑臉盈盈，因為悲慘是不能被忍受的，是，轉個不停的地球管你的眼淚有幾百滴，都不甘它的事。最痛苦時莫過於深夜與清晨的半夢半醒之間，以為瞇著眼可以看見身旁熟睡的你，卻是空無一物，而不免想像現在有另一個人這樣幸福的瞇眼看你。

無可避免要經過所有充滿回憶的地方，自從那天知道所有真相，知道所有謊言後，我不斷提醒自己停止去回想，停止去檢視過去的每一天每一小時每一分鐘，但是經過那我們曾快樂的地方，想起她說你們也一起來過，再想謊言，所有的情境交疊在一起，my dear，我很想要恨你，但是卻無能為力，只是覺得痛，而且痛得連眼淚都掉不下來。

甚至是那些我可以拿來自我安慰的情話，也必須和別人同時共享。我懷疑，三年半來，你給我的僅是空中樓閣，走出那兒，我一貧如洗。而你得到的卻是我全副的生命。

覺得不公平的話，那也只是活該而已。會被笑的。

那你現在給別人的愛又是真實的嗎？自私的希望那也只是空中樓閣而已，但又必須寬容而偉大的希望，希望那是你倆真正的幸福。我被自己的矛盾撕裂的快要發瘋，然而對你而言，卻已經不再重要，冷淡，沈默，不耐，殘忍，你能給我的，只剩下這個。

但愚蠢如我，我還是寫著你看不到的信，my dear，我愛著我恨著的你。

會還有感覺，是否表示心死的不夠徹底？

my dear，我會沒事的。